5 piadas, Confira!

Confira agora 5 piadas!


1º)
A menina estava em sua casa com o noivo e de repente no auge do clima ela sugere que façam um 69...
- Que diabos é isso? - Pergunta o noivo.
A menina percebendo a inexperiência do noivo, disse:
- Eu coloco a minha cabeça no meio de suas pernas e você coloca a sua no meio das minhas...
E ele sem saber do que ela estava falando, e para não arruinar o momento, disse que sim.
No meio do precioso momento em que estavam na posição a menina solta um demolidor e respeitoso peido.
O noivo tossindo e se arrastando como pode, se retira por alguns instantes da cama.
A menina muito envergonhada pede desculpas e diz que isso não voltaria a acontecer.
Retomando a posição de ataque... outro peido escapa da bundinha da menina...
O noivo se levanta todo tonto e começa a se vestir...
A menina pergunta:
- O que foi? Por que já vai?
E ele contesta:
- Se você pensa que vou esperar os outros 67 está muito enganada.


2º)



Um sujeito está de férias na Espanha e vai a um restaurante típico. Pede ao garçom que lhe traga a especialidade da casa e, alguns minutos depois, chega um prato com batatas, milho e duas enormes bolas de carne.
- O que é isso? - pergunta o turista.
- Cojones, señor. - responde o garçom.
- E o que são cojones?
- Cojones são os testículos do touro que morreu na arena hoje.
O sujeito experimenta, meio desconfiado, mas acaba descobrindo que o prato é extremamente saboroso. Tanto que, no dia seguinte, volta ao restaurante e pede a mesma coisa. Para sua surpresa, desta vez as bolas de carne são muito menores que as do dia anterior. Indignado, o turista chama o garçom.
- O que é isso?
- Cojones, señor...
- Não são mesmo! Eu comi cojones aqui ontem e os testículos eram bem maiores!
- Bem, señor, o touro não perde sempre...



3º)

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos e usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes, decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior. Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra. Ela disse:
- Vou lá pra cima para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir apanhar-me...
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então me virei e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direção ao meu carro..
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um melhor homem para nossa filha. Bem vindo à família.

Moral da história:
GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO!



4º)
Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias, acontecia no Brasil. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Kaiser, Belco, Antartica, Skol e muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma Kaiser por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma geladinha.
O presidente da Antartica não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Antartica bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.
O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para a surpresa de todos o Sr., calmamente, disse:
- Por favor, me dá uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Skol?
E ele, mostrando indiferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!



5º)
O marido em casa, assistindo o futebol pela TV quando sua mulher o interrompe:
- Benzinho, você pode trocar a lâmpada do corredor? Está piscando a semanas.
Ele olha para ela, com raiva e responde:
- Logo agora? Por acaso você está vendo a logomarca da Phillips na minha testa? Claro que não, né?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Não está fechando direito.
Ele respondeu:
- Porta da geladeira? Você está vendo alguma logomarca da Brastemp na minha testa? Evidente que não, né?
- Tudo bem - disse ela - Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Estão quase quebrando...
- Eu não sou carpinteiro e não vou consertar coisa alguma. Você tá vendo escrito "carppinteiro" aqui na minha testa? E quer saber mais? Eu vou é pro bar, tomar umas e outras que você já me encheu o saco!!!
...E foi para o bar, tomou todas e mais algumas... Depois de algum tempo, começou a se sentir culpado pelo modo como falara à esposa, e decidiu voltar para ajudá-la.
Ao chegar em casa, percebeu que todo o serviço fora feito, tudo funcionando! Daí resolveu perguntar:
- Amor? Como você conseguiu que tudo fosse consertado?
Ela responde:
- Logo que você saiu, sentei-me na porta da rua e comecei a chorar... passou um rapaz na rua e perguntou o que estava acontecendo. Eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e tudo o que eu tive de fazer, foi escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo...
O marido disse:
- Ah é!?! E que tipo de bolo você fez para ele?
Ela responde:
- Alôôôôôuuuuuu... por acaso você está vendo a logomarca da Quaker na minha testa? Eu acho que não, né...?